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  im电竞体育什么样的投资机构会在未来胜出?im电竞体育官方网站在股权投资市场经历了同质化竞争与结构性出清之后,面对宏观下行周期和频繁更迭的行业热点所带来的竞争机会与挑战,投资机构构建自身软实力,就成为了重要问题。无论对于GP还是对于LP,持续地捕捉非红利性、非机会型的系统性收益,建设自身长期的生存发展之道,必然需要一种新的理论武器。

  美国哈佛大学肯尼迪学院院长约瑟夫·奈于上世纪八十年代首先提出“软实力”概念,在国际领域,提出一种基于吸引而非强迫或收买来达到目的的国家能力,并命名为“Soft power”即为软实力。

  随着软实力在国际领域的应用,逐渐延伸到商业层面,用以评价和衡量一家企业实现经营目标的非物化能力。随着中国金融发展和改革进入深水区,投资行业软实力的关注和应用也逐渐明晰。

  去年,证监会主席易会满在中国证券投资基金业协会第三届会员代表大会上指出,要更加突出厚植行业文化,促进行业“软实力”积淀。

  在股权投资市场经历了同质化竞争与结构性出清之后,面对宏观下行周期和频繁更迭的行业热点所带来的竞争机会与挑战,投资机构构建自身软实力,就成为了重要问题。无论对于GP还是对于LP,持续地捕捉非红利性、非机会型的系统性收益,建设自身长期的生存发展之道,必然需要一种新的理论武器。它,就是软实力。

  进入2018年以后,世界经济在逐渐地加剧波动。经济周期的变化和地缘的挑战,全球衰退从隐性走向显性。过去的系统性增长,在上一次技术爆发所带来的应用场景商业化存量见底,下一次关键技术却遥遥无期的环境下,变得不复存在。

  而在这个技术周期的尾声,全球化分工所带来的增长重心东移,慢慢让资本重心随之迁移。新的变化对传统经济格局带来重大挑战,世界秩序正在变化并带来重构的机遇。私募股权行业随之进入宏观时代,宏观环境对GP和LP产生如此巨大的影响。

  另一方面,募资问题带来的一级市场GP结构性出清,让LP机构化加深的环境下一级市场分工进一步模糊,投资行业呈扁平化发展。

  LP诉求在日益变得复杂,不同资金属性背后是对投资周期、投资风格、风险偏好、预期收益等方面的要求,私募股权产品若与资金属性出现错配,将反向推动募资端出现结构性变化。

  投资机构间竞争加剧,促使寻求差异化打法,大型机构通过母基金或自有资金出资的方式成为LP,以此进一步扩大和完善自身生态版图。

  投资机构一方面要应对来自头部机构的横向倾轧,另一方面要面临投资人对其专业性和服务要求提升的纵向压力,如何在高强度、全方位的竞争局面中存活并脱颖而出,成为投资机构的最大挑战。

  过去的投资业绩,在资金头部化集中,LP直投入局和投资热点频繁更迭中,逐渐的减弱其代表未来业绩的能力。而在投资机构专业化进程深化,新的复杂市场环境孕育的过程中,投资机构的未来发展进入到一个新的阶段,股权投资行业正在和过去分道扬镳。

  我们认为,机械的理解投资机构运营管理的“募投管退”框架,已经不能适应新时期的时代变化。如果说“IRR”、“DPI”、“IPO”等业绩指标,以及资产管理规模等是投资机构的“硬实力”,那能够调动和实现最终业绩产出的能力,将是未来投资机构持续生存和发展的原生动力。

  当前,GP和LP对于出资人的主要诉求基本可以达成共识,但拉长周期来看,GP应当比LP更具有前瞻性,尤其在激烈的内外部竞争和行业扁平化发展背景下,打造全面竞争力对投资机构而言显得更为重要。

  投资机构能够持续地募资和产生价值,更加需要关注上游LP的诉求与下游企业的培育。近两年LP在股权投资链条中的话语权越来越高,对GP的诉求已经超越了单纯的业绩回报而变得多元化,GP需要在尽责勤勉的义务之上,全业务流程提升服务质量。而对于被投企业,投后服务所带来的增值作用,是投资机构作为股东的独特价值呈现,也是构建其核心竞争力的根本。对投资机构而言,构建有特色的投资服务赋能体系,已成为私募股权投资在新时期提升核心竞争力的必需。

  随着机构专业化进程的加深和资本富集效应,必然的规模扩张,在持续发展中带来的则是组织优化的要求。资产的有限性在单位时间内提升困难,在一定的时间尺度之内,资产数量的变化是一个稳定的线性增长过程。也就是说,可投资资产的数量和增长情况,也是有边界的,而GP的发展和基金的收益提升则需要通过治理与管理,来通过业务创新、精细管理进一步实现。

  此外,机构自身对于市场的影响,将对未来回报施加着足够的影响。在行业竞争加剧、机构策略趋同的情况下,品牌能够最快地展示出机构的独特性和差异化,使机构脱颖而出,机构发展在结构性跃迁的关键,在于品牌的提升。投资机构的市场影响力,也直接作用于募资、投资、管理等重要环节。

  在新的周期下,创新应用逐渐前移,核心技术创新成为下一个阶段增长的唯一钥匙,新的技术突破成为未来经济发展的必然要求,投资机构需要更前瞻的研究和投资行为,抓住创新驱动的行业新机遇。同时,伴随着全球疫情影响及资管行业的规模扩张,数字化正在成为领先资管机构的转型重点,采取科技手段赋能资管业务,不仅能提高效率、降低风险,更能突破行业边界,建立全新业务生态。

  基于社会责任的开展可持续投资,能在更长的周期当中,应对环境、社会及变化带来的挑战。从而维持机构长期成长,提高品牌价值、改善资本配置,还可以在可持续发展和社会责任方面建立声誉,吸引和留住价值取向一致的新一代人才。

  而以上能力的构建和完善,将通过扩张和传导,形成投资机构的软实力,助推投资机构长期、稳健发展,健全行业发展生态,来形成更长期,更可持续的行业发展环境。

  在经历了红利驱动、市场驱动和专业调整的阶段后,中国私募股权投资行业已步入创新期。在行业大出清,机构专业化进程推进的背景下,过往的判断视角和评价标准,已经让投资机构同质化颇为严重。GP策略的同质和LP与GP机构职能的模糊,让行业发展格局变得扁平而且混沌。

  我们进入了“再平衡”的周期,市场波动变量增多,现实与挑战矛盾重重。投资机构需要一种新的视角和方法,在新的竞争中,穿越周期的迷雾,抵达清晰的未来。而我们在与过去分道扬镳之后,如何顺应新的发展氛围,构建一个新的市场环境,就要求着我们对过往的投资机构进行“再判断”与“再评价”。

  我们深入探索了软实力理论对于GP发展的应用实践,从提出未来新发展范式的角度,以发展时间为轴向,提出并拆解“价值创造、服务赋能、组织治理、市场影响、创新驱动以及社会责任”等软实力维度,描述和解构GP得以长期发展并形成业绩的内在动力。

  创新驱动维度,我们重点关注投资机构的创新内驱力,评价机构对于未来的判断、研究以及数字化程度;

  社会责任维度,我们将机构对于投资影响环境、社会的可持续发展能力进行评价,并重点关注在碳中和、乡村振兴及ESG方面,机构做出的投资实践。

  在股权投资市场结构性调整的大趋势下,以未来为终点,构建机构自身的软实力、不断突破行业认知边界的卓越竞争者,才有机会拿到未来的门票

  时间在我们脚下匆匆流逝,经过严寒冬天的洗礼,我们迎来了这草长萤飞,鸟语花香令人留恋的春天。窗外,鸟儿那动听婉转的歌声给这寂静的校园添上了一份别样的情致。望着蔚蓝白云朵朵的天空,微风吹散我的发丝,青春那懵懂的记忆浮上心头。

  “一年之计在于春”,春天蕴含着生命的真谛与旋律、那幼小的新芽仿佛有着开天辟地的神奇力量,它似乎迫不及待的想要装饰这个大地,一阵春风之下千树万花儿开,桃花映衬着生命之火焰,梨花书写着青春的纯洁。鸟儿用它铜铃般的声音诉说着生命的活力,漫步于这份春的气息之中,徜徉于书本那奥妙无穷的世界,仿佛时间只是这份简单。望着这生命的象征,我曾经怨恨过,那么美好。走着同样的泥泞,背着沉重的书包,硬着头皮背诵那一成不变的A、B、C……看似简简单单的26个字母,那却是无数个夜晚的痛,那满满的数字世界更是一份苦涩,别人一句赞美亦是沧桑的苦笑。唯独的快乐来自文学。自然在书写人生的意义,我又岂能轻言放弃?有前人那头悬梁锥刺股的指引,我畅想书的博大精深,数字的奥妙只有在冲破凝云的那一刻,你才会会心的一笑。青春原来就是那份苦涩化作前进的动力,就像自然一样即使有过伤痛也不放弃奋斗的希望。

  “人生得一知己者,足矣”,即使只是一个短暂的相逢,亦能产生相逢恨晚的心有灵犀;即使只是一个浅浅的微笑,她亦能知道,这笑中隐含着的忧伤;即使是相隔遥远,只要听到彼此的声音,就能读懂彼此的孤寂。

  同样的春天,同样的阳光,手牵着手,走在窄窄的栏杆之上,任春风带着我们的忧愁,随风而逝,任阳光恣意的滋润我们的脸庞,倾听着不远处溪水潺潺流淌的畅快,仿佛我们的心灵经受着这一池清澈的溪水涤荡。只留下一片纯洁与空灵,“天高任鸟飞,海阔凭鱼跃”,张开双臂,投入大自然的怀抱,轻轻的闭上双眼,想象着自己在理想的殿堂自由的翱翔,没有学习的负担,没有老师的淳淳教诲,此时只有无声无息的心心相犀,很有默契的睁开双眼,投射到对方的双眼,心领神会的阔然。

  “不经历风雨,怎么见彩虹”,青春的艰难催促着我们的成长,少年不知愁滋味,却道天凉好个秋,总喜欢把青春的苦楚挂在嘴上,怀着满脸的热情,用我的手与笔诉说着,但事实让我伤痕累累,我那位理想而奋斗的梦在现实面前一步一步走向坟墓,父母在耳旁不断的催促我“努力学习”,在现实面前他们毫不犹豫的掏出他们的血汗钱,而当我向他们诉说我的梦时,他们无情的打击着我,那一句句强有力的道理让我犹如被浇上一盆冰冷的凉水,痛彻心扉,在这似水般流逝的岁月,我写下我第一个稚嫩的梦。

  似水年华里,诉说我们的悲欢离合,即使是那份纯洁的友情,但在现实面前,我送走曾经老友,迎来新友,只有学会释然才会让生命的油画更加绚丽。只有经历那梦的破碎,才能珍惜眼前的路,珍爱身边的人与物。那一笔笔用泪书写的记忆,也留下了一份弥足珍贵的回忆,静回想,懵懂苦涩的背后,是奋斗与成长的幸福。

  或许是因为我和啊某放学一起走,你就认为我抛弃你了吧?但是可以三人行啊,而我知道你不喜欢三个人一起,你说过如果三个人,肯定会有一个人被忽视,而这个人有可能就是你,因为你不擅长说话。但我没办法不理那个朋友啊,我不跟她走,她就是一个人走的了。或许我做得不够确当吧。

  就因为这样,令我们疏远了吧?令我们从朋友过渡到熟悉的陌生人。然而,我尝试过去维持我们的关系,但我发现我的努力维持,却被你硬生生地唾弃!我跟你聊天,不是不理我,而是连正眼都不看我一下。既然你都做得这么明显了,我也不会厚脸皮地求你看我一眼。你都不珍惜我们的友谊了,我还挽留什么呢?这跟自取其辱有什么分别!

  4月29号期中考试,在考试的前一个星期,你很努力。放学了,每个人都回家吃饭了,而你就在课室里复习,甚至叫同学和你买饭。还一边吃饭,一边看书复习。晚自修结束了,每个同学都回宿舍刷牙,准备睡觉了,而你却在课室复习,复到睡觉铃响了,你才回宿舍。我觉得你很疯狂,我不知道是什么,令到你这么疯狂,是因为想拿奖学金吧?其实这一学期我不跟你争了,第一名我拱手让给你。

  或许我心胸狭窄吧,令到我竟然妒忌你,妒忌你这么勤力,勤奋。妒忌到我呼吸都变得困难了呢,以致我想像你那样疯狂地复习。

  自从那以后,我就没理过你了。我也不想理。我感觉你看不起我。既然你都不尊重我了,我为什么要尊重你呢?我要的只是属于我们的尊重而已,只是属于我们的友谊而已,只是属于我们的快乐而已,但你却给不了我。真的仅仅是因为我的原因吗?我很想知道,我很想弄明白。但我不会问你,因为有些事,你想告诉我的,我就知道;你不告诉我的,我也不会勉强你的。勉强没幸福嘛。

  不管怎么样,我还是会记住我们曾经的快乐,即使我们变成了陌生人,变成了永不交集的两条平行线,也没关系,我会记住你的好,同样的,我会嫉妒你,嫉妒你的成绩比我好,嫉妒你比我勤奋,嫉妒你的脑袋比我聪明,而正因为这些,会促使我更加地努力,变成了我努力的动力!

  我与妻子结婚已有十年,我们的感情一直都非常好,但有一天,妻子下班后做晚饭时忽然倒下了,我把她送到医院,医生的话刺痛了我的心。医生告诉我,妻子得了白血病,必须马上做手术,而且需要几十万的医药费,其实,钱我可以解决,但真的能治好妻子的病吗?就在我犹豫之际,没想到妻子先开口说话了,她说:“亲爱的,不要管我了,我这个病就是花钱的病,别治了,咱们回家去吧?”

  妻子的深明大义和善解人意让我更加坚信,我绝不能放弃妻子,我一定要治好妻子的病,于是,我便开始为妻子安排医生和床位,找最好的医生为妻子治病,但妻子似乎根本就没有好转,而且还比以前更加恶化了,一天比一天严重,我害怕了,妻子就安慰我,让我放弃。

  一日夫妻百日恩,我岂能在妻子患白血病之时离开她呢?我发过誓一定要陪伴妻子到最后,可我们不能阻止病情的侵害,白血病的袭击带给妻子巨大的痛苦,让曾经那样完美的妻子变得这样憔悴苍白,我心疼,我更心痛,我不敢相信,但妻子却是如此的坚强,甚至比我还坚强,她不止一次次的安慰我,她没事,她会好。

  不知不觉妻子病了几个月了,说实话,我实在扛不住了。我感觉我背上的负担越来越重了,我想离开,也想放弃,但一想到妻子为了我,我就欲哭无泪,我如此幸运认识这样的好妻子,我怎能放弃她?我再次帮她找好医生,可最终无能为力,妻子已经到了晚期,她已经无法再输血了,医生已经判了妻子死刑,连无期都没有了。

  当我听到这个噩耗时,我哭了,一个男人站在医院的走廊里,我大声的哭起来,来来往往的人看到我就像看着一个动物,或者一个找不到妈妈的孩子,那样无助和无奈。我陪妻子走过半个月,她撒手人寰了,妻子走后,将财产全部给了我和孩子,妻子告诉我,让我给孩子找个好妈妈。一定要对孩子好,但我为了孩子,始终都没有再婚,也许是不想让孩子受委屈,也许是不想对不起妻子。我就是我,一个真正的男人,是不该忘记曾经的妻子……即使,她已经离去。

  北风一阵紧似一阵,凛冽得呵气成霜。冷雨一场接着一场,如丝线,如牛毛,淅淅沥沥地下过不停。原以为在江南这地儿,冬雪就是要来,也该还有一些日子吧,可谁知道,今冬这江南雪却早早地就莅临了这水墨江南的阡陌原野了。

  刚开始,是冷雨夹着雪粒儿撒了下来,“嗒,嗒”地砸在地上,恰似豆子一样撒欢儿似地滚动。不大一会,玉沙似的飞雪,零零碎碎,又轻又柔,满天遍地;渐渐地,又密密匝匝地漫空飞舞,在半空中穿插掺和,纷纷扬扬,飘飘洒洒,倾刻间,“天风淅淅飞玉沙”,那穹底下似烟非烟,似雾非雾,天地里已近乎白茫茫的一片。高楼戴起了银色的帽盔,大树裹上了玉色的裘袍,四周就像拉起了一溜白色的帐蓬,天地间变成了粉饰玉砌的世界,一派银装素裹的景象。

  不知什么时候,雪花慢慢地只是在零落地飘着,原先争相扑向窗玻璃的千百只玉蝶,此时也已倦倦地飞向了一旁。我走出家门,踏着绵软的积雪,听任脚下发出的“咯吱、咯吱”声响,一任陶醉在那天地间的洁白素雅里。举目环顾,街面上栋栋楼顶瓦楞粉润盈沟,路边停放的轿车车顶犹现粉饰玉砌,常绿树上的雪花在枝叶的托起中,堆积成一团团晶莹的琼苞,而一丛丛的灌木树丫上卧着的小雪球,就那样静静地缀在枝丛之中,远山近城的线廓雾影如天门瑶宫,“缓缓峰前雕素景,茫茫陌上砌云腮”,白茫茫的一片,纤尘不染,渺若烟云。

  从小到大至如今,阅尽了轮轮风花雪月的四季浪漫风情。这些年,也就因了气候转暖,使得那条秦岭淮河的地理分界线愈为益朗,而致江南犹难见到冬天那千里冰封,万里雪飘的壮美景色,也因此,在这江南乡陌,终难遇见那“燕山雪花大如席”。而如“千树万树梨花开”的北国风光;更难觅“山舞银蛇,原驰腊象,欲与天公试比高”那豪伟壮丽的莽莽塞外雪原;亦万径罕寻“柳色身姿弱,农家巷陌稀”那隆冬萧瑟的冰封雪天。

  虽然江南的雪是少见的,但也没有人愿意冬天只是一季节气的符号,对于雪的期盼,已是江南人于冬日里的一番共同心愿。就因缘于冬雪能一扫寒冬的萧疏,“但觉朱楼更旧貌,忽闻紫陌建瑶台”;就因冬雪能带給人们抵御酷寒时的快乐,“妆点万家清景,普绽琼花鲜丽”;还因冬雪能带来人们对春色江南的殷殷憧憬,“忽然一夜清香发,散作乾坤万里春”。

  他看着自己的皮肉,不像是自己在看,而像是自己之外的一个爱人,深深悲伤着,觉得他白糟蹋了自己。

  死生契阔——与子相悦,执子之手,与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,我们人是多么小,多么小!可是我们偏要说:‘我永远和你在一起,我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的.网

  对于三十岁以后的人来说,十年八年不过是指缝间的事;而对于年轻人而言,三年五年就可以是一生一世。

  同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。

  当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望,伤痛和离别。从此,人生不再纯粹。

  世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。

  喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

  两个人一起是为了快乐,分手是为了减轻痛苦,你无法再令我快乐,我也唯有离开,我离开的时候,也很痛苦,只是,你肯定比我痛苦,因为我首先说再见,首先追求快乐的是我。

  狗不会瘦,因为它不会思念。人会瘦,因为他思念着别人。人总是被思念折磨,在思念里做一头可怜的流浪狗。

  爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。

  我以为爱情可以克服一切,谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,却偏偏是爱情。阴晴圆缺,在一段爱情中不断重演。换一个人,都不会天色常蓝。

  爱火,还是不应该重燃的,重燃了,从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚,也许我僣带着他深深的思念洽着,直到肉体衰朽;可是,这一刻,我却恨他。所有的美好日子,已经远远一去不回了。

  追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。网

  我们都是寂寞惯了的人。——《半生缘》我也不知道。原本我离你很远很远。远到我们没有机会有交集。但是,就是这样。却慢慢的在意了一个我并不可能在意的人,就在这慢慢的慢慢的慢慢中。我像抛物线一样。多么的美丽的弧线,他落了。

  总之。不应该有所期望,对吧。嘉嘉 ,你说你一直在绝望,我觉得这个想法不错,挺适合我的,我的心从来就不应该发芽,对吧。如果一直是寒冷的冬天,那也不会被春光的照射而融化。不会融化,那柔软的内心也就不会受到伤害。

  天是这样的持续热,可是每到那个时候,风就来了,它无缘无故的突然降临,它的出现不仅仅是刮风,它还带来了雨。留给了大地一片狼藉,它来了,它卷食着。它就是那样,一来一走。一走一来的。让夏日不得安宁,它在索取还是在看望还是在牵动着夏日疲倦的心。

  一个怕晒的苦逼没有游戏重要的苦逼又很累的苦逼累到坐公交车都会睡着的苦逼又拿出苦逼手机发了苦逼短信没有人给这个苦逼回复的还在等着苦逼的电话响的苦逼最后吃了一堆苦逼的东西苦逼的坐在苦逼的电脑跟前苦逼着、收到了一条短信开心的狂呼着苦逼万岁的苦逼紧接着又苦逼的看着电脑里面一个苦逼的对话框苦逼的发呆的苦逼。

  是啊,这个苦逼的人还在这苦逼什么呢赶紧苦逼的洗苦逼脸刷苦逼牙再在马桶上苦逼一番上苦逼的床去睡苦逼的觉了、

  我可能从没想过我的生活会因为这场意外而变得天翻地覆,我曾经一直想要逃离这个家,后来我的父亲傻了,我自由了,却发现已经无法割舍这里的一切。

  我的父亲啊,辛苦了大半辈子,什么都没有得到,最后还落得这样一个下场,那场车祸,让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起,每天脏兮兮的,就知道傻笑,又因为总是输游戏而哭着鼻子回家,抹着眼泪委屈的说他们欺负我,眼泪鼻涕绷在一起,一不小心还吸进嘴里,那叫一个恶心。你想想,他都活了半个世纪了,一把陈年老骨头,和小兔崽子们玩游戏,不输才怪呢。

  父亲刚变傻的那段日子里,我并没有多少悲伤,反倒觉得一身轻松,无拘无束、自由自在。我想,终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我管教很严,他这人从来都不苟言笑,每天板着脸,放学一回家,他就逼我做作业,练习题,房间的书都快堆成了山,全是隔壁胡晓南家里借的。他也从来不和我聊生活,只会跟我谈学习,讲以前是如何如何的艰苦以及无穷尽的大道理,我和他的交流,除了这些就没别的了,所以高中的时候我就很害怕回家,害怕给家里打电话,我可不想永远束缚在他的那套古董思想里,因此很多事情我都与父亲合不来,顶嘴、辩解、争吵……什么事情都想和父亲争出个理所当然来,可惜每一次都以失败结束,心中的怨气不断增长,总想逃离这个家,渐渐地,我和父亲有了隔阂,交流也越来越少,直到后来,我在家里扮演的角色就像一位客人,拘谨、沉默、小心。

  父亲变傻之后,他的生活起居全由母亲一个人打理,我可没有本事管我的傻父亲,他太野,比我小时候还要淘气,何况,我也还是一个孩子呢。我把房间里的书本全都拿去卖了,父亲再也不会管我了,而且那时家里实在困难,急需钱贴补家用。我每天上完课便无所事事,整天在外面溜达到很晚回家,没有束缚的日子简直太爽了,成绩也是在那个时候一落千丈,从班里前几名退到倒数几名。

  母亲没有更多的心思管我的学习,她白天还要带着父亲一起去工厂上班,父亲总是像个孩子一样哭着喊着,拉着母亲的衣角说这里不好玩,要回家家。母亲就给他一把糖,他就乖乖地坐在那里,有时还能帮母亲做一些简单的包线工作。晚上回来还要做饭给我和父亲吃,帮父亲洗澡,哄父亲入睡,每天自己很晚睡觉。

  傻父亲很淘气,就想着玩,又总是闯祸,使本来就不富裕的家庭更是雪上加霜。但母亲没有任何抱怨,每天悉心照顾父亲,就像小时候照顾我一样,母亲是这个世界上最爱父亲也是唯一在乎父亲的人,如果母亲不在了,这个世界就没有在乎父亲的人了。母亲跟着父亲过了二十多年的苦日子,从来没有发出过一句怨言,她很爱父亲,即便父亲一无所有,也死心塌地,心甘情愿。

  她也爱我,如果说父亲的爱是火焰,那么母亲的爱则是阳光,温暖、柔和。母亲的声音总是那么温柔,她不喜欢惹是生非,不喜欢与人争吵,她喜欢平平淡淡,简简单单,所以当林家人侵犯我家竹林,想把交界处占为己有的时候,母亲拼了命也要拦住父亲,不让他去找林家人,她说:“多一事不如少一事,咱们不缺那么一点地方,你不能去!”其实她只是怕父亲受到欺负,贫穷就要挨打,这句话不无道理。父亲得尿结石的时候,疼的死去活来,做完手术那几天,母亲守了父亲三天三夜寸步不离,每天以泪洗面,以为父亲不会好了,最后才发现是自己多虑了,父亲笑话她,一个简单的手术而已,又不是癌症。

  傻父亲总是黏着我,要我教他各种小孩子玩的游戏,我真的很不耐烦,小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩,我都已经十八岁了,怎么还会玩那种幼稚的游戏呢,而且我有一个傻父亲,那是多么丢脸的一件事,我就躲着他,离他远远的,他只能傻傻地笑着,去找那些野孩子玩。

  记得有一次,林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门,扯着喉咙大叫:“这都第五次啦,您能不能管一下您家的傻子,别再往我家丢鞭炮啦,要出人命哒,这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重,听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是,她已经处理这种投诉太多了,但从来没有骂过父亲,父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情,拉着母亲的手低声辩解:“他们都是坏人,我不喜欢他们。”每到这种时候,我就躲得远远的,生怕别人知道我是这个傻子的儿子,其实自从父亲出意外之后,全村的人都知道了我是他的儿子,我不知道自己在躲什么,可我就是想要躲。

  可我越讨厌,傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学,像个小孩一样黏着我,对我撒娇耍赖,说我不在家他就难过,他想每天见到我。

  我很生气,心想您可是从来都不会来学校接我的,从幼儿园开始就没来过学校一次,同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭,现在倒好,我不需要了,您却每天跑过来,那么大年纪,还要像个小孩子,拉我的手,说想我。

  为了不让其他同学知道我有一个傻父亲,我只能等到天黑再出去,没想到他竟等着我到天黑,在夕阳的最后一抹余晖中,他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下,一种说不出的感觉在心里蔓延,很奇怪。我终于妥协,同意他在学校附近的那条偏僻小路等我,他开心的蹦起来,却跳不高,还差点摔倒。

  回家的路上,他总要牵着我的手,就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐习惯,想想这样也好,至少他不会再管着我了,他现在不过是一个五六岁的孩子,又不能对我造成“威胁”,我何必对一个孩子计较。

  高二那年,母亲告诉我,家里没有多余的钱了,所有积蓄全都给父亲看脑子了,可她会努力想办法筹钱,保证让我读完高中。当时可以说是家徒四壁的窘况,她没有让我辍学,更没有逼我出去工作,可我那时脑子不开窍,母亲说她会想办法,我以为她真的有办法,所以每天心安理得的上学。其实我早已无心学习,我从一个好学生到差学生用了不到90天,中途我的心又跟章凡飘到了天涯海角,最后摔得遍体鳞伤,我哪有资本去喜欢一个人,那不是癞想吃天鹅肉,自作自受吗?

  我每天都在想她,觉得什么都失去了意义,很长一段时间,我都没有见到父亲在小路上等我,竟然有些失落和不习惯,心里想着傻父亲怎么不来黏着我了,难道他也不喜欢我了吗?

  我每天无精打采,回到家也不说话,像失了魂一般。那段时间,傻父亲总是在我回家之后才回来,身上很邋遢,脸上和衣服上都粘了厚厚的灰尘,浓重的汗水味交杂着不知名的怪味,又脏又臭。他尴尬的笑着,露出害怕的眼神,像犯了错的孩子似的杵在那里,揪着衣角说我回来了。

  我和母亲都以为他是和别的孩子们去玩了,只不过近来玩的有些疯了。我问他怎么不来接我了,他嘟了嘟干裂的嘴唇,神秘兮兮地说:“不告诉你。”

  我心想你一定是厌倦我了,小孩子都是这样,一开始很喜欢的东西,没过多久就不稀罕了,可我不是东西啊。

  老师把我叫到办公室,没好气的告诉我这个学期学费还没交,下个学期再不交的话就别来上学了。我失落的走在回家路上,才明白原来母亲也不是万能的,也有她没办法解决的事情。不读就不读吧,反正我也不想学习了,正想着,手机响了,电话那头,母亲哭的泣不成声,告诉我父亲在医院。

  病床上,父亲抿着嘴,头上绑着绷带,别扭的躺在那里,蓬头垢面,衣衫褴褛,还是那阵熟悉的汗臭味和不知名的怪味。

  傻父亲无意中知道我没钱交学费,即将辍学,急得大哭,喊着嚷着让母亲想办法,他说他喜欢每天放学和我一起走在回家的路上,那是他最快乐的时光。母亲无奈的告诉他,只有工作才能赚到钱,有了钱才能交学费,这样我就可以不用辍学了,可自己能力实在有限,能养活一家人已经很不容易,再无别的法子了。

  大概是这段话听到父亲的心坎里,他竟真的去找工作,可谁会要一个傻子呢?唯独那个工地的工头看中了他,给他分配些泥土沙石等搬运的工作,那工头也狡猾,见父亲脑子有问题,就想把他变成免费劳动力,什么重活累活全都给父亲一个人,父亲倒也坚韧,四五岁的智力,却不喊一声苦。时日到了,那工头就想拖欠父亲的工钱,以为父亲傻了什么都不知道,可父亲就是为了钱而去的,拿不到钱,当场急起性子,拽着工头衣领要钱,工头使了使眼色,几个拿着家伙的民工就走上前打他,父亲连滚带爬跑出去很远,哭的撕心裂肺,他们一直追着,最后被赶来的带回了派出所。

  我没好气的说:“你真是天下最傻最傻的傻子了,我的学费还需要你挣吗?大不了不上学了,你自己都照顾不好自己,还要来管我,我可不需要你来管!”父亲傻傻的笑着,把头靠在我的肩上,撅着嘴对我说:“我想要挣很多的钱,想要和儿子放学一起走回家,嘿嘿……”

  日子总算回到了正常,父亲拿回了工钱,包括赔偿金算在一起也只够我读完高二,傻父亲又开始每天等着我放学,我也慢慢不在乎别人的眼光。

  我喜欢章凡的事被豹爷知道了,豹爷是学校里的小霸王,认识社会上的人,教导主任也不放在眼里,大家都不敢惹他,碰巧他也喜欢章凡,可章凡是个好学生,绝不会喜欢他的,他就把矛头指向我,认为都是我的原因,所以章凡才不喜欢他。

  豹爷总是带着几个小弟,双手插着口袋,摇头晃脑,拽拽的把我逼进厕所,威胁我不要喜欢章凡,不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好,可她多用心,只想着学习。我被威胁了很多次之后就习惯了,也不搭理豹爷,有一次还被豹爷揍了一顿,大概是因为他知道了我有一个傻父亲,说了一些听着刺耳的话,被我呼了一巴掌,我就被他揍到说不出话来。

  豹爷是不会放过我的,从来不敢有人在他脸上动手脚,放学之后他便一路跟着我,拽拽的,酷酷的,缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环,最后破裂、消散,虚无缥缈……

  走到学校附近的那条偏僻小路,三个痞子模样的人把我拦住,豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了,希望傻父亲乖乖的在路的那头等我,千万不要走过来。

  豹爷吐了一口唾沫星子,十根手指在他胸前扳弄,发出咔咔咔的声响:“,今天老子不打死你!”豹爷挥了挥手,三个人把我狠狠的按在地上,他的一只脚用力在我身上蹂躏,我的腰不自觉抽搐一下,呼吸都很困难,豹爷使劲踹我身体,接着疼痛就传遍了我的全身,像千万把利剑刺进我的身体,又如千军万马踏我身体而过,我觉得自己快要死了。恍惚间,我听到一声嘶吼,那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎,那是父亲。

  我的意识很模糊,父亲抱起我就跑,最后冲进医院。他满脸是血,脸上是惊慌又不知所措的表情,灯笼般的眼睛狠狠盯着我,抱着我跑到这里又冲向那里,急躁地喊着:“他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲……”声音越来越响,越来越无助。医生和人群都被吓到了,躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间,门外依然可以依稀听到父亲的声音:“他是我的儿子,我是他的父亲……他是我的儿子,我是他的父亲……”越来越低沉,越来越微弱……

  我只是受了一些皮外伤,父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲,我再也无法控制自己的情绪,抱着他痛哭流涕,终于明白,父亲即便傻了,他也是最爱我的,甚至可以为此付出生命的代价。

  我怀揣憧憬,独自一人来到杭州,然而工作并不像想象中那么顺利,明白了社会是如此的现实与残酷,它可以将我的梦想一点点剥蚀,成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦,养活自己都快成了一道难题,每天只能混日子。

  我喜欢一个女孩子三年,从陌生人成为最好的朋友,为她做一切,我想,那段日子没有人比我更了解她,没有人比我更在乎她了……

  不需要她为我做什么,不需要她也喜欢我,只要能听到她的声音,看到她的样子,和她说说话,不拒绝我对她的好,这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧,即便你已经倾其所有,还是愿意把仅剩的一切都给她。可惜我从来没有勇气表明心意,我在感情这一方面永远都是懦者,有些东西不是努力了就能拥有的,我自知和她不会有结果,知道那层窗户纸一旦捅破,我们就会形同陌路。

  这几年我过的并不开心,也很孤独,很多时候无法面对她,我就选择回家。父亲每次都很开心,一家三口平平淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起,他总能带给我欢乐,从没想过会有一天我们可以不谈学习,不谈工作,不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流,告诉他我暗恋一个女孩,我什么都不能给她,也知道结局是什么,可我还是那么固执的不肯放下,我很痛苦,我该怎么做,他却无法告诉我,只是傻傻的笑……

  无论我怎么做,好像都感动不了一个人,我觉得没什么可以留恋的了,回到了自己的城市,这几年都在为她活,我想,我该为自己、为父母好好活了。

  某天初夏的夜晚,我和父亲坐在门口的院子里,墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星,一颗颗晶莹剔透,闪闪发光,真的美极了。星空下,父亲依偎着我,望着天空,像个天真的孩童:“哇……好美的星空哟!”

  “我和你母亲啊……那真的是一见钟情,我第一次见到她就喜欢她了,每天就往她家跑,帮你母亲做很多很多农活,上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了,你外婆可喜欢我了,夸我是一个勤劳的小伙子,怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了,居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜不同意我们的婚事,把我赶出了家,我和你母亲只能寄人篱下,住在村幼儿园的小房间里,每天还要看那老师的颜色过日子,动不动就要赶我们走,结婚的时候很多人没有来,也没有来,连只碗都没有留给我,即便这样,你母亲依然选择和我在一起,没有一句怨言。我这辈子啊,最对不起的就是你母亲了……”

  我的眼里泛着泪光,我说要是我也生活在那个年代该多好啊,这个年代,一切都以钱为基础,没钱买不了房,结不了婚……一切都那么那么现实……

  “爸爸真的很没用,真的很对不起你,什么都没给你留下,从小你就比别人的孩子懂事,爸爸知道你很想要买那些玩具,别人家的孩子会哭、会讨,父母很快就会给他们买,可你很乖,从来不会说你想要,只会在橱窗前驻足很久,然后默默地离开。爸爸知道,真的都知道,可爸爸的身体原因,在你很小的时候由于工作太劳累,眼睛瞎过一次,没钱看病,还是自己看书去买各种中药尝试后康复的,但此后就没有办法工作了,家里的顶梁柱没了,全部压力自然都落到了你和你妈妈身上,要是爸爸有本事一点,你和你妈也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子,可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱,不要喜欢别人,现在还早,要先以事业为重,等你有了事业,就什么都有了,爸爸只是不想你受到伤害,爸爸知道社会的现实。可你都25岁了,爸爸真的对不起你,没有给你留一个好的基业啊……”

  说话间,我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷,连腰都快抬不起的人,真的是我父亲吗?他怎么这么老了?我的眼泪怎么也控制不住,瞬间溢了出来,心里疼的要命,一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉,可我不想看到父亲自责,不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子,把我养大,我又为他们做了什么呢?难道不该是我照顾他们了吗?

  哭吧,让眼泪流干,流尽过往的悲伤与绝望,哭过之后擦干眼泪,努力工作,努力生活,为家庭好好奋斗,至少父亲母亲也从没放弃过,我也不能放弃,至少为了他们,我也要坚强的活下去。

  我想冲进去看我的父亲,母亲和医护人员全都拦住我;我想大声喊父亲,却发不出声音;我想抱着母亲痛哭一场,可一点也哭不出来。

  我只能拽着的手,一遍又一遍地喊着:“他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子……”哭了,母亲哭了,医生哭了,很多人都哭了。

  我祈祷着,就算没有荣华富贵,就算不能成家立业,只要父亲能好,我什么都愿意,就让他平安的出来吧。

  我终于明白,人的一生需要经历很多的磨难和痛苦,也许它会让人抑郁,让人悲伤,让人失去希望,但无论何时,父母的爱都能给予你无穷的力量,带给你希望和光明,陪伴你成长的一生。

  我的父亲尽管傻了,可他还是最爱我的,他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去,一直这么傻傻地笑着,没有悲伤,没有压力,快快乐乐的过余生。

  不论在生活中还是网络里,人人都会有朋友。如果没有朋友情,生活就不会有悦耳的和音,就如死水一滩;友情无处不在,它伴随你左右,萦绕在你身边,和你共渡一生。

  友情,是雨季中的一把小伞,它撑起了一个晴朗的天空;友情,是风雪之夜的一杯淡茶,它能将寒意驱走,带来温暖;友情,是迷途中的一盏灯,它在你迷失时给你方向……人生漫漫,若能拥有一段地久天长的相知相伴的友情,生命亦无憾。

  大千世界,红尘滚滚,一年又一年的风风雨雨,几许微笑,几丝忧伤,随着时间小河的流淌,许多人和事都付之东流去。但有一种人却随着时间的推移,你与ta的交往,如陈年酒香,沁人心肺。你与ta的友情是世上最珍贵的情感。这种友情是一种最纯洁、最高尚、最朴素、最平凡的感情。也是最浪漫、最动人、最坚实、最永恒的情感。

  小时候,友情是简单的一个玩伴,是一份哭哭笑笑的天真无邪。儿时的友情是真切的我和你,可以肆无忌惮的吵架,互相赌气撅起的嘴,片刻之后又携手言欢。那时的友情是那一块小小的糖,甜甜的味道,永远留在了儿时的记忆里,无论何时回味起,都是美滋滋的。

  长大后,友情是一樽透明的酒杯,举杯邀明月时,对影成三人。失败或落寞时的酒话连篇,ta不会觉得你烦。友情,是伤心不必躲在一个角落悄悄地哭泣,ta默默地陪你,告诉你在哪里跌倒的就在哪里爬起来。于是,成长里有我们友情地久天长的足迹。

  烦恼时,友情如醇绵的酒;痛苦时,友情如清香的茶;快乐时,友情如轻快的歌;孤寂时,友情如对饮的月……

  友情是一缕轻柔的风,是懊恼时送来的缕缕畅意,是烦闷时真诚互吐的心曲,是节日时互赠的声声祝语……那时的友情,是一卷明朗的画,无论何时想起都清爽亮丽;是生命里郁郁葱葱的树木,一年四季常青。

  一个人的天空是狭小的、单调的。友情织成的天空,是广阔的,也是灿烂的。友情能给你的生活增添情趣,让你更多的洞悉外面的世界。

  友情是一股互助的动力,是互相欣赏的知己。是成功时的互相致意,是失败时永恒的鼓舞,是一曲豪迈的歌,何时唱起都激昂如昔。

  友情,又像是一杯浓浓的咖啡,是成熟后的淡淡的香醇与苦涩,是愚人节一个善意的玩笑,是生日时的那一句:生日快乐!

  友情,有时是一种无声的陪伴,是桌子前的两两对坐,无言亦是懂得。友情是一处温暖的海港,静静地接待疲惫的你靠岸。

  在顺境中,朋友结识了我们;在逆境中,我们了解了朋友,结下了友谊之情。友情犹如夏日的雨露,冬日的太阳,心田靠它滋润,冰雪靠它融化,万物赖以生长。无论身处何地,忘不了的是友情,让我们共同度着浓情岁月。友情,让我们共同携手一生,地久天长。

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